A férjemmel 7 éve élünk boldog kapcsolatban. Szerelemmel indult, nagy szeretkezesekkel, es miutan első gyermekunk is megszuletett fennmaradtak a túlfűtőtt vágyak... Majd második gyermekünk varandossaga sora kicsit hanyatlott a terhesseg vege fele. Ott mar nehez volt a mozgas, legzes stb. Aztan termeszetesen megszultem a gyermekunk, es szakadtam odalent kivul es belul is 3-3 öltést kaptam. Emlékszem a fajdalomra amikor az első nőgyogyaszati vizsgalatra mentem szules utan. Hat az egyuttletek onnantol nagyon fajdalmasak voltak es a gondolat es remisztett az egyuttlettol. Ferjem nagyon turelmes volt, megertett, sajnalt, es gyakorolgattuk ovatosan. Egy evbe telt mire mar nem fajt az egyuttlet, es addig kb befeszulve alltam a dologhoz. Ugy ereztem a szex a tennivalo listamon egy pont, mosas, fozes, gyerekek, szex. Nem tudtam kikapcsolni es elvezni. Azota eltelt ujabb egy ev, mar egy eve nem faj, de valahogy a vagy nem jon az egyuttletre. Ha egyutt vagyunk nehezen megyek el, nehez rahangolodnom, kikapcsolnom . Nem tudom mi allhat a hatterben, hogy 7 eve a kapcsolat atalakult apa anya kapcsolatta, hogy az egy ev nyomja ra a belyeget, vagy mi allhat a hattereben. Es hogy megis ezen hogyan valtoztathatnank? Ferjem mindenben partner, mindent megbeszelunk, harmonia van. hianyolom a regi enem aki annyira szerette a szexet... :(
Köszönöm ha barmi tanaccsal segiteni tud, vagy elmondja velemenyet mi lehet a gond.

Plecskó Izabella

Tanácsadónk

Kedves Kérdező,

engedd el a 7. év babonáját, ez csupán egy szám, ami nem kell, hogy bármi változást hozzon az életetekbe.

Dolgozzon helyetted a Zsírégetőd! A Munka Ünnepére: 33% OFF a Peak Zsírégetőidre!

A nemi vágy nem állandó, a kapcsolat dinamikájához igazodva hullámzik, az adott élethelyzeteknek megfelelően. Nem csak a kapcsolat sajátosságai, hanem számos egyéb külső tényező, fáradtság, stressz is kihat a libidóra.

Igaz, a gyerekek már nem babák, de nézzük a szülővé válás kezdetét: a szex minősége és mennyisége átmenetileg mindenkinél megváltozik szülés után. A gát, vagy császársebek és a test regenerálódása hosszú idő, a hormonális változások miatt pedig a nedvesedés is csökken, ezáltal a hüvely szárazabb, érzékenyebb. Ez az állapot akár egy évig, vagy a szoptatás végéig is kitolódhat. Ennek oka, hogy a test “anya-üzemmódban” működik még, sajnos ez evolúciós hozadékunk. (Nagyon kisarkítva, ha a frissen ellett nőstényre rátörne a fickósság és túl hamar újra teherbe esne, a kimerülő testi-lelki energiaforrásai miatt a saját és korábbi utódai túlélését veszélyeztetné.) Ha az első aktusok nem jártak túl jó érzéssel, a test még emlékszik a korábbi kellemetlenségre, amit a fentiek okoztak, ezért tiltakozhat a behatolás ellen: vágyhiánnyal, szárazsággal, görcsösséggel, sőt, néha még visszatérő fertőzésekkel is, de az fix, hogy a szexre való késztetés és hajlandóság csökkenni kezd.

Mind tapasztaljuk, hogy néha micsoda kötéltánc a szülői/házastársi szerepkörök közti ingázás és nehéz a maximális átlényegülés, ellazulás, ha a figyelem soha nem lankadhat teljesen. Plusz sajnos nem jellemző, hogy a férfiember annyira törekedne az udvarlásra, hanem egy idő után rutinszerűen közeledik. Azon is gondolkodni kell, hogy csak a férjedet vagy a szexet nem kívánod? Az, hogy lesz-e, vagy milyen lesz a szex gyakran már akkor eldől a nő által, amikor/ahogy a férj hazaér…  A jól ismert mozdulatok pedig, ha nem vagy hangulatban, akkor természetes, hogy a testiséget egy újabb otthoni feladattá degradálják. És máris ott tartunk, amit előbb írtam, a kellemetlen élmények csak tovább apasztják a vágyat. Az “anya-apa” megszólítások sem szerencsések, egymást legfeljebb a gyerekek előtt illessétek ezeken a neveken, és az esetleges viták során törekedjetek az asszertív kommunikációra, saját érzéseiteket kifejezve, anélkül, hogy a másikat “mindig/soha,stb” kezdetű mondatokkal dorgálnátok. Ez apróságnak tűnik ugyan, de a dorgálások szülő-gyermek kapcsolatot idéznek, a partneri viszony helyett, márpedig megbillent erőviszonyokban a domináns/szülő és az alárendelt/megdorgált/belső gyermek nem fognak vonzalmat érezni egymás iránt.

Ha megoldható, hogy a párod kicsit tehermentesítsen, akár az otthoni teendőkben, vagy lehetőséget biztosítva a kikapcsolódásra, az jót tenne a lelkednek, így közvetve a kapcsolatotoknak is. Alkalmat kell találni rá, hogy legyenek saját programjaid, ahol az a nő lehetsz, aki a családosdi előtt voltál. Sok lehetőség híján ebben segíthet, ha mások szemén keresztül szemléld magad. Ez rendkívül egyszerű, ahogy jársz-kelsz, figyeld meg, hogy tekintenek rád, viszonozd a pillantásokat, bonyolódj ártatlan szemezésekbe, pár pillanatos flörtökbe. Ezeknek a jelentéktelen momentumoknak nincs tétje, sem kötelezettsége, ám feltölthetnek és lendületet adnak, hogy visszatalálj magadhoz, erősödjön az én-tudatod és a testtudatod is.

Tudatosan törekedj rá néhány hétig, hogy tetsszél magadnak: írj össze legalább 20 pozitív tulajdonságodat saját magad részére, és minden nap emlékeztesd magad ezekre, és a tükör előtt állva vedd szemügyre a testedet, külsődet, csak és kizárólag a szépre, a szeretett részekre koncentrálva. Légy most kicsit önző és törődj a mindennapi rutinodnál többet magaddal, akár külsőleg, akár belsőleg, olyan dolgokkal, amik téged szolgálnak (elsőre viccesen hangzik, de bármilyen erotikus ponyva forgatása is fellobbanthatja a libidót… Na meg az önkielégítésre is időt kellene szakítani! ) A romantikaigényed kiszolgálása pedig nagyon fontos,ahogy a sok puszi, ölelés, minél több kettesben töltött idő, a szex helyett az intimitásra helyezve a hangsúlyt! Kiegyensúlyozottabba válva a libidó is nagyobb és a szeretkezés is könnyebben megy. Próbálj a kapcsolatotokra elsőszülöttetekként tekinteni, akit épp úgy kell ápolni, mint a család többi tagját külön-külön, ehhez persze mindketten kelletek. Merítsetek erőt az izgalmas és emlékezetes régi pillanatokból és törekedjetek az új élmények gyűjtésére. Beszéljétek meg őszintén, hogy mire van igényetek, mi hiányzik és mióta , mivel tudnátok jobban egymás kedvében járni és fenntartani az érdeklődést. Nem egyszerűek az effajta lap-kiteregetések, de szükség van rájuk!

A (nem csak ilyen) beszélgetések elindulásához szívből és érdek nélkül ajánlom a most népszerű beszélgetős kártyajátékokat, vágykeltőnek pedig erotikus társasjátékokat, ami kezdetben kellően vicces, már-már idétlen, így egy tökjó alaphangulatot ad és szép fokozatosan válik egyre erotikusabbá.

Továbbá… Ha szedsz fogamzásgátlót, az is hozzájárulhat az alacsony nemi vágyhoz, ha viszont nem védekeztek, akkor az újbóli teherbeeséstől való félelem is gátolhatja az ellazulást. Tehát a dolog komplex. Hogy ne csak a lelki okokra gondoljunk, a hormonszintet is jó lenne megvizsgáltatni, mert pajzsmirigy-problémák is okozhatnak libidóhiányt.

Üdv: Izabella

Segítséget kérek Peak Termék Választáshoz! Írj nekünk!

Vidd bátran, örülünk, hogy adhatunk neked!