-+=

Kedves Doktornő!
Párommal 3,5 éve vagyunk együtt.Már az elején jelentkezett az a felállás, hogy nekem több partnerem is volt már ( én vagyok a lány, 22 éves, párom 27) , neki viszont én vagyok az első. Egyszer feküdt le egy lánnyal, de annak nem lett befejezése,mert a lánynak el kellett mennie,mert ment a busza. Páromnak sose hiányzott egy kapcsolat, tökéletesen érezte magát egyedül is, nem volt hiányérzete. Én villámcsapásként érkeztem az életébe, eleinte nem is tudta, hogyan kezelje az egészet. Szerelmesek lettünk. Viszonylag hamar tudatosult benne, hogy őt zavarja, hogy nekem több a tapasztalatom, és, hogy annak ellenére, hogy megvolt a lehetősége, mégsem élt soha a helyzettel, hogy "csajozzon". Ez egy idő után annyira zavarta, hogy megbeszéltük, hogy , ha ez ilyen fontos neki, feküdjön le valakivel. Ez a huza-vona ment 2 évig, hogy akarja-nem akarja, de mégis akarja,stb. Végül idén május elején megtörtént és lefeküdt egy lánnyal. Nekem rosszul esett természetesen, de tudom, hogy nagyon szeret és ez nem azért kell neki, mert én nem vagyok elég jó, ebből nem is csináltam ügyet. Ami miatt írok,az inkább az, hogy ez után ő mégtöbbet szeretne, egyáltalán nem csökkent ez a kényszer, amit érez. Sikerült megbeszélni ( a problémáit inkább magába folytó típus, nehez tudja elmondani,ha úgy érzi, "valami nem jó vele") , szóval elmondta, hogy szerinte a fitymaszűkülete miatt ( is) zavarban érzi magát sokszor és nincs meg a kellő önbizalma, amit tőlem nem tud megkapni,mert én szeretem úgy, ahogy van és neki idegenektől kell a visszajelzés, hogy kívánatos és jó. Mondtam neki, hogy, ha erre van szüksége tényleg, feküdjön le akkor valakivel újra. De ugye nem tudni, hogy ez a belső kényszer enyhülni fog-e nála valaha.Egyrészt még sokszor szeretne másokkal lenni, felszedni a lányokat, lefeküdni velük, másrészt azt mondta erre, hogy ő nem akarja tudatosan ezt az egészet, de nem telik el úgy nap, hogy 2x-3x ne jutna eszébe. Azt mondta, ne a problémát kezeljük, hanem szüntessük meg az okot, de nem akar erről pszichológussal beszélni. A mi szexuális életünk eleinte nagyon jó volt, aztán nekem nem volt hozzá kedvem ( már ez előtt jelentkezett amit ő szeretne, nem ez után) , ez tartott pár hónapig, akkor is szexeltünk, de kevesebbet és én teherként éltem meg. Aztán az én kedvem visszajött , az övé viszont elment.Ez egy éve tart kb, hogy próbálkozok felizgatni, sikerül is, de ő inkább csak pettinget szeretne, hogy orálisan elégítsem ki és ennyi. Ha ebbe nem megyek bele, inkább alszik vagy magának elintézi.Rendszeresen önkielégít. Akkor tudom rávenni a szexre, ha valami izgalmas helyszínt találunk ki, pl.erkély vagy hasonlók. Amúgy unalmasnak találja, pedig már sokmindent kipróbáltunk,hogy jobban érezze magát. Emellett azt mondja, hogy azért nem szereti, mert amikor nekem már nagyon jó és tudom élvezni, ő keveset érez belőlem. Mitóta lefeküdt ezzel a lánnyal, azóta velem is mintha több kedve lenne. Azt mondja, hogy mással azért kell neki, hogy érezze a pozitív visszajelzést és, hogy máson gyakorolhasson enyhe dominanciát, "kipipálhassa" a lányt, hogy megvolt, a haverjai előtt. De ő is szenved ettől, ez egy nagyon kettős dolog, mert érzi a kényszert, ami nagyon nagyon erős, de az eszével meg nem akarja az egészet. Amúgy a kapcsolatunk nagyon jó, szeretjük egymást, én mostanában ugyan el vagyok bizonytalanodva, mert azt érzem, hogy mások tetszenek neki, másokra izgul fel és el is mondja az utcán, ha megyünk, hogy szívesen lefeküdne azzal a lánnyal pl. Ezt mondtam már neki, de ő úgy gondolja, hogy a kapcsolatunk teljes mértékben jó, nincs semmi baj. Emellett a munkahelyén rengeteget stresszel és szeretne kikapcsolódni, csak valamiért elvárásokat érez felőlem és nem felém nyit, hanem a barátaival megy el a Balatonra és együtt csajoznak, azt mondja, azért, mert a barátai elvárásait könnyen figyelmen kívül tudja hagyni, de az enyémeket nem és ettől menekülni akar. Emellett tudom, hogy tényleg szeret engem, nem tudná elképzelni nélkülem az életét és tudom, hogy velem akarja leélni az egészet. Ezt ő is sokszor elmondja és csinál nekem ezek mellett meglepetéseket, igyekszik "teperni" és mindig őszinte és meg szeretné ő is oldani ezt a problémát, csak úgy látta a szüleitől, hogy az ilyet magában kell megoldania. Ezzel szemben én nagyon érzelgős és szeretetigényes, érzékeny vagyok, és, ha valamit érzek, azt ki is mutatom könnyedén. Ő is nagyon igényli a törődést, amit meg is kap tőlem, otthon náluk se az érintések, se a kedveskedő szavak nem jellemzőek. Szeretik egymást, de egyikük sem tudja kimutatni. Kedves Doktornő! Ilyenkor Ön szerint mit lehet tenni? Mi okozhatja nála ezt a problémát? Mit tanácsol, hogyan segíthetek neki ebben az egész helyzetben? Hajlandó nyitni párom is a megoldások felé, ha tudna javasolni valamit Doktornő, hogy mit próbáljunk/próbáljon ki párom. Nagyon szeretjük egymást, de így nem tudom, meddig lehet ezt bírni. Igyekszem mindenben támogatni, de emellett elmondom neki, ha valami rosszul érint és elbizonytalanodok.
Nagyon szépen köszönöm válaszát!

Plecskó Izabella
Plecskó Izabella
Tanácsadónk

Kedves Kérdező,

A nyitott kapcsolatok sajnos hosszú távon a legtöbb esetben több sebet ejtenek a kapcsolaton, mint amennyi előnnyel járnak. A változást és a helyzet megoldását nem a párod tapasztalatgyűjtése fogja elhozni, hiszen az a bizonyos alkalom után is többet akar, és ezt azon az aron is kockáztatja, hogy neked fájdalmat okoz. Engedékenység és a hűtlensége, erre irányuló vágyainak tolerálása helyett próbálj meg a sarkadra állni és meghúzni azokat a határokat, amiken túl a viselkedéséhez nem kívánsz asszisztálni.

Minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek és kísértés is, hiszen az ember észreveszi a szépet, a vonzót. Aki azt mondja, hogy soha nem játszott el a gondolattal, hogy milyen lenne mással, az nem mond igazat.. Ám személyes véleményem, hogy az embert az különbözteti meg az állattól, hogy képes mérlegelni a tetteit és azok következményeit, és uralkodni az ösztönein. Egy felnőtt ember képes feltenni magának a kérdést: megéri- a vágyaktól hajtva kockára tenni a meglévő jót egy múló élvezetért?  Elnézés, ha durván fogalmazok, de az, hogy a párod életéből kimaradtak a kamaszkori szárnypróbálgatások és tapasztalatszerzés, az nem a te felelősséged. A te korábbi élményeid pedig nem véletlenül a múltad, és nem a jelened részei.. másrészt nehezen talált volna korban hozzá illő, még szűz partnert, akinél tapasztaltabb lehet. 🙂 Kötődés ise, vagy oda, itt az idő, a változásra, akár ultimátummal: ha nem hajlandó konkrét lépéseket tenni kettőtök érdekében, akkor el kell döntened, hogy meddig bírod elviselni a “késztetése” miatt kialakult, megalázó helyzetet. Hidd el, ez nem fog egyik pillanatról magától megoldódni, nem fogja kiélni magát, mert a szexuális vágy nem egy csap, amit egyszercsak el lehet zárni.

Minden 3. INGYEN, hiszen JÖN a tavasz - bármit bármivel kombinálhatsz, 550 féle német és japán termék közül + 3 Kollagén Mini is a Tiéd! Tankolj be KORÁN!

A problémája oka valószínűleg elég mélyen gyökerezhet: az erőteljes önbizalomhiány, a korábbi kapcsolatok hiánya és a nők kissé tárgyiasítása is erre utal. Nem szeretnék találgatni, de akár neveltetéssel összefüggő oka is lehet mindezeknek. Ha nem akar elveszíteni téged, akkor tegye meg azt a szívességet, hogy hajlandóságot mutat a változásra, és keressen fel egy pszichológust, vagy szexológust. Ha a mélylélektani okokat sikerül feltárni és helyére tenni a dolgokat, úgy ő is képes lesz felnőtt, józan gondolkodású férfiként helyt állni a kapcsolatotokban, jóvá téve az eddig okozott sérelmeket, ahelyett, hogy úgy viselkedne, mint kisgyerek az édességboltban.

Drukkolok nektek!

Üdv: Izabella

Töltsd le most Dávid Kornél étrendjét és életmódtippjeit!
Kérd el INGYEN a tudásanyagot!