Sokan csak akkor fordulnak szexológushoz vagy egyéb segítő szakemberhez, amikor már komoly nehézségekkel küzdenek a párkapcsolatukban vagy szexuális életükben, és a helyzet már kihat a mindennapi életükre is, folyamatos szorongást vagy konfliktushelyzetet generál. Pedig a legtöbb döccenő – legyen szó csökkent libidóról, orgazmusproblémákról, eltérő szexuális igényekről vagy párkapcsolati bizonytalanságról – megfelelő segítséggel jól kezelhető, főleg ha viszonylag korán merünk külső segítséget kérni. Ebben a cikkben összegyűjtöttem azt az 5+1 témát, amellyel tanácsadóként a leggyakrabban találkozom.

Szexológus tanácsadóként nap, mint nap ér a megtisztelés, hogy a hozzám fordulók életük egyik legbizalmasabb területét bízzák rám. Olyan titkokba engednek betekintést, amiket csak ők és legfeljebb partnerük tudnak. Megosztják velem kételyeiket, tapasztalataikat, érzéseiket és a nehézségeiket. De mik is azok a kérdések, vagy testi kellemetlenségek, amik a leggyakrabban kiáltanak válaszért? Lássuk csak…

1. Orgazmus-gondok

Túl gyorsan jön, vagy épp több időt venne igénybe a csúcsra jutás. Előbbi jellemzően a férfi kliensek félelme, a nehezebben elérhető orgazmus pedig a hölgyek talán leggyakoribb nehézsége, ami a testi szerelmet illeti. Azonban az esetek nagy részében nincs semmi kórosnak tekinthető probléma, hanem inkább az időzítésen kell – és lehet is – csiszolni. Kis türelemmel és megfelelő gyakorlatokkal nincs lehetetlen.

Mikor érdemes szakemberhez fordulni?

Ha az orgazmus elmaradása vagy a túl gyors magömlés hosszabb ideje fennáll – ezt általában hat hónapban határozzuk meg – és  rendszeresen feszültséget okoz a kapcsolatban, vagy szorongást vált ki, érdemes segítséget kérni. A legtöbb esetben nem szervi betegségről van szó, hanem neveltetésből fakadó gátlásokról, önkielégítés általi „nem optimális” kondicionálásról, stresszről vagy teljesítményszorongásról, amelyek megfelelő támogatással jól kezelhetők. Természetesen ekkor és egyéb testi tünetekkel is érdemes először futni egy kört az illetékes szakrendelésen. Érdekes tény, hogy amikor az egyén megerősítést kap, hogy testileg rendben van, a problémásnak ítélt helyzet magától is rendeződhet.

A legfontosabb tudni, hogy ezek a problémák rendkívül gyakoriak. Nem kell szégyellni őket, és nem jelentenek kudarcot sem nőként, sem férfiként. Habár hajlamosak vagyunk inkább a sikereinkről dicsekedni – és én magam is támogatom, hogy inkább a pozitív tapasztalatok által definiáljuk magunkat és merítsünk belőlük erőt, mégis, alig akad olyan ember,aki ne élt volna már át hasonló helyzetet élete során…

Plecskó Izabella szexológus tanácsadót itt éred el ingyenesen:

2. Csökkent libidó

Gyakran hallani, hogy a kapcsolat eleji, vagy akár éveken tartó intenzív lángolás után az együttlétek mennyisége megcsappan és habár a felek megérzik a hiányt, az „ihlet” mégsem jön… A csökkent nemi vágynak számos oka lehet, testi és lelki szinteken egyaránt. A teljesség igénye nélkül: a puszta fáradtság, stressz vagy egyéb külső tényezők okozta kavargó gondolatok, a kapcsolat nem-szexuális krízisei, táplálkozás, új élethelyzetek, hormonális változások… Vagy szimplán „csak úgy”. Hiszen az ember nem gép, aminek mindig állandó teljesítményt kellene hoznia. A vágy pedig nem állandó, hanem folyamatosan hullámzó, komplex rendszer. Azt a kérdést azonban mindig érdemes feltenni magadnak: a szexet nem kívánod, vagy „csak” a párodat?

Mikor beszelj szexológussal?

Ha a csökkent libidó hónapok óta fennáll, az első lépés – függetlenül attól, hogy okoz-e köztetek konfliktust, vagy jár-e hiányérzettel – egy laborvizsgálat a leginkább kompetens szakrendelésen. Személy szerint endokrinológus-nőgyógyaász specialistát javaslok, aki egységként látja és kezelheti a hormonrendszert és a nőgyógyászati területeket. Különösen fontos segítséget kérni akkor, ha a nemi vágy csökkenése hirtelen jelentkezik, más testi tünetekkel – például fáradékonysággal, hangulatingadozással vagy fájdalommal – is együtt jár, illetve ha úgy érzed, már a kapcsolatodra vagy az önértékelésedre is negatív hatással van.

A csökkent libidó önmagában nem betegség, hanem sokszor egy jelzés a szervezet vagy a lélek részéről. Ám ne tekints rá kudarcként, sem kenyszerű rosszként, amibe bele kellene törődno: a szexualitás fiziológiás szükségletként a jó életminőség része.

3. Eltérő igények

Ha valakivel jól kijövünk, működik a kémia és hasonló értékrenddel, célokkal rendelkezünk, azt feltételezhetjük, hogy minden másban is ideális partnerek lehetünk egymás számára. A valóság azonban az, hogy ez egyáltalán nem evidens. Sőt, ami korábbi kapcsolatainkban bevált recept volt, akár az ágyban, az a következővel nem biztos, hogy hasonlóan működőképes lesz, hiszen minden új szerelem egy tiszta lap, szabályait pedig nektek ketten kell megalkotni. A közös nevező mindig fontos, ám néha túl nagynak tűnik a szakadék a pár tagjainak elképzelései között, miközben egyikük igénye sem szorulhat háttérbe a másikéval szemben. Ekkor a hiányérzetet okozó megalkuvás helyett kompromisszumos megoldást kell találni, ami ha nem

is ideális, de optimális lehet mindenki számára. Fontos, hogy ha bármivel kapcsolatban bizonytalan vagy, vagy ellenérzést táplálsz, azt sose erőltesd magadra, illetve, hogy az esetleges beleegyezés MINDIG visszavonható!

25% OFF mindenre + Totálisan Ingyenes a Foxpost szállítás! Tankolj be őszre!

Mikor érdemes szakemberhez fordulni?

Az eltérő szexuális igények önmagukban nem jelentik azt, hogy a kapcsolat kudarcra van ítélve. A problémát sokkal inkább az okozza, ha a felek már, vagy még nem tudnak nyíltan beszélni a vágyaikról, folyamatos visszautasítást élnek meg, vagy úgy érzik, csak saját igényeik feladásával tarthatják fenn a kapcsolatot. Ha a szexualitás rendszeres konfliktusforrássá válik, érdemes külső segítséget kérni, még mielőtt a sértettség, a távolság vagy a harag végleg elmélyülne.

A külső szem, tanácsadó bevonása ítélkezésmentes teret és megtartó közeget biztosít rá  hogy mindkét fél megfogalmazhassa a saját szükségleteit, határait és félelmeit. Sok esetben már az is jelentős változást hoz, ha a pár megtanul nyíltabban kommunikálni egymással, hiszen a legtöbb félreértés nem abból fakad, hogy a partnerek ne szeretnék egymást, hanem abból, hogy nem ugyanazt értik intimitás, vágy , vagy közelség alatt. Az arany középút megtalálása a legtöbb esetben lehetséges!

4. Különös fantáziák

Sokszor kell hangsúlyoznom, hogy a gondolatrendőrség nem figyel, gondolatban bárhol kalandozhatunk, anélkül, hogy elszámolnivalónk lenne bárki felé. A fantáziálgatás az emberi természet velejárója, és megesik, hogy tovább, vagy épp más irányokba megyünk benne, mint amit a való életben elképzelhetőnek/elfogadhatónak tartunk. A vágyfantáziákat – ha ezzel senkinek nem ártunk -lehet, de nem muszáj tettekké formálni. Valóra váltásuk jó eséllyel nem hozza meg azt a kívánt gyönyört, amihez a fejben pörgetett forgatókönyvként tud nyújtani.

Mikor indokolt szexológushoz fordulni?

A legtöbb szexuális fantázia teljesen természetes része az emberi működésnek, és önmagában nem ad okot aggodalomra. Akkor érdemes szakember segítségét kérni, ha a fantáziák szorongást, szégyenérzetet vagy bűntudatot okoznak, ha úgy érzed, kényszeresen foglalkoztatnak, vagy ha negatívan befolyásolják a párkapcsolatodat, a mindennapi életedet vagy a szexuális elégedettségedet. Azt mindig el kell döntened, hogy a fantázia, esetleg fétis számomra egy megélendő, bakancslistás „terv”, netán vágyott életmód része, vagy gondolati szinten tartanád meg, esetleg küzdenél ellene, elcsitítanád?

Szintén fontos segítséget kérni, ha bizonytalan vagy abban, hogy egy-egy átlagostól eltérő fantázia mennyire tekinthető egészségesnek, vagy ha a partnereddel nem tudtok nyíltan beszélni ezekről anélkül, hogy félelem, szégyen vagy konfliktus alakulna ki. A  tanácsadásom célja sosem a fantáziák “minősítése”, hanem hogy segítsen megérteni azok jelentését, helyét az életedben, és támogatást nyújtson abban, hogy a saját értékrendeddel és a kölcsönös beleegyezés elvével összhangban hozhass döntéseket.

5. Válaszút

Megcsalás, megbocsátás, szeretői viszonyba bocsátkozás, és általános „hogyan tovább” kérdeskörök is gyakran képzik részét a tanácsadói tevékenységemnek. A döntést sosem hozhatom meg a klienseim helyett, legfeljebb iránymutatást adhatok. Az általam biztosított ítélkezésmentes és megtartó közeg egyik lényeges célja, hogy a hozzám fordulók nyugodtan, „külső szemmel” láthassanak rá saját életükre, így könnyebben tudnak döntést hozni a kapcsolatukat vagy önmagukat érintő, fontos témákban. Gyakran már maga a kibeszélés, a saját érzések és igények megfogalmazása, validálása is segít tisztán látni.

Mikor kérj külső segítséget?

Amikor egy kapcsolat válaszúthoz ér, sokan úgy érzik, egyedül kell meghozniuk életük egyik legnehezebb döntését. Pedig nem kell megvárni, amíg a bizonytalanság hónapokon, vagy rossz esetben akár éveken át felemészti a kapcsolatot és a lelki egyensúlyt. Ha egy megcsalás után nem tudtok továbblépni, ha újra és újra ugyanazok a konfliktusok ismétlődnek, ha a realitás szintjén (nem dühtől motiválva, vagy hírtelen felindulásból! ) felmerül a különválás gondolata, vagy egyszerűen nem látod tisztán, mit is akarsz, akartok valójában… Őszintén szólva? Bármilyen bizonytalan helyzetben jól jön a külső támogatás. Talán nem azt fogom mondani, amit szeretnél hallani, talán más véleményen leszek, mint a családod, vagy barátaid. Általam talán más szemmel fogod látni a helyzeted, de a végső döntés mindig a tiéd.

A segítő szakembereknek nem tisztje sem ítélkezni, sem dönteni a párkapcsolatod sorsát, hogy maradj vagy menj. A cél és az, hogy segítsen tisztábban látni a saját érzéseidet, szükségleteidet és lehetőségeidet. A legjobb döntések ugyanis ritkán születnek félelemből vagy indulatból… Sokkal inkább akkor, amikor sikerül megérteni önmagunk és a kapcsolatunk dinamikáját és képesek vagyunk elfogulatlanul, objektíven látni a saját valóságunkat , megfogalmazva a saját szükségleteinket. Egyszóval – pardon, hárommal – amikor „tudod mit akarsz”.

+1. A másik félről...

„Miért csinálja ezt a férjem? Mire gondolhat a barátnőm? Hogy tudnék jobban örömet okozni a partneremnek?”

Nos, hiába lenne remek dolog tudni, mi jár egy harmadik fél fejében, de erre nincs pontos rálátás, hiszen a partner megélése csak az érem egyik oldala, amiből nem lehet és nem is szabad objektív következtetést levonni az érintett fél ismerete nélkül. A vázolt helyzetekről vagy jelenségekről legfeljebb általánosan nyilatkozhatok, ami azonban nem kellően releváns. Mindig buzdítom a kérdezőt a kapcsolaton belüli kommunikáció finomítására, hiszen az ilyen és ehhez hasonló kérdésekre a leghatékonyabb választ mindig az tudja megadni, akire vonatkozik.

Mikor fordulj szakemberhez?

Ha konstans találgatod a partnered érzéseit vagy motivációit, miközben egyre kevesebb a valódi beszélgetés köztetek, és a saját érzéseidet is kezded háttérbe szorítani, fokozottan érdemes segítséget kérni. A bizonytalanság, a félreértések és a feltételezések könnyen olyan történetté állhatnak össze a fejünkben, amelynek kevés köze van a valósághoz. Ilyenkor nemcsak a kapcsolat sérülhet, hanem a saját lelki biztonságérzetünk is.

A tanácsadás során gyakran nem az a legfontosabb kérdés, hogy „Vajon mit gondol a másik?”, erre választ nem is adhatok…Hanem az, hogy  te hogy éled meg az számodra nyomasztó szituációkat. Ezt azonban nem elég érezni, tudnod kell kifejezni is, lehetőleg minél asszertívabnan; agresszió és önfeláldozó nélkül, határozottan, mégis egyenrangú partnerként. Az asszertív kommunikáció alkalmazása alapköve egy jól működő párkapcsolatnak. Ha képesek vagyunk őszintén, másikat nem megbántva kifejezni vágyainkat, igényeinket, aggályainkat,azzal a partnerünknek is lehetőséget adunk arra, hogy ugyanezt tegye. A legtöbb kapcsolatban ugyanis nem a gondolatolvasás hiánya okozza a problémát, hanem az, hogy nem merjük feltenni a kérdéseket, vagy nem figyelünk igazán a válaszokra…A másik „megfejtére” vonatkozó fokozott motiváció vagy féltékenység általában mélyebb okokat, belső bizonytalanságot feltételez, ami összefügghet az aktuális párkapcsolattal is, de nem feltétlenül partner-specifikus. Utóbbi esetben különösen fontos dolgozni az önbizalmon, önértékelésen is!

Végezetül

A szexológiai tanácsadás nem ítélkezik, nem mondja meg, hogyan kellene élned. Az én olvasatomban nincs jó vagy rossz. A munkám célja az egészséges testi-lelki harmónia támogatása, megteremtése. Alapelve az emberi méltóság tisztelete, ezért maximális diszkrécióval és elfogadással fordulok feléd, felétek. Kérdezz bátran, vagy csak öntsd ki a szíved, én meghallgatlak.

Bármelyik témában is ismertél magadra, fontos tudnod, hogy a szexualitás és a párkapcsolat nem egy vizsga, ahol hibátlanul kell teljesíteni. Az életünk során természetes, hogy időről időre elakadásokkal, kérdésekkel vagy bizonytalansággal találkozunk, és őszintén hiszem, hogy minden megoldott nehézség vagy konfliktus erősít bennünket egyéni és párkapcsolati színtelen is. munkán célja az egészséges testi-lelki harmónia támogatása, megteremtése.

Higgy nekem, a segítségkérés nem a gyengeség jele, hanem validálása annak, hogy a testi-lelki jóllétünk megérdemli a figyelmet. Sokszor már egyetlen beszélgetés is elindíthat egy olyan minőségbeli változást, amely közelebb visz önmagunkhoz és a partnerünkhöz egyaránt.

Tehát mikor érdemes szexológus tanácsadóhoz fordulni?

Nem kell megvárni, amíg egy probléma éveken át fennáll. Már akkor is érdemes segítséget kérni, ha

• tartósan csökkent a nemi vágy,
• rendszeresen fájdalmas az együttlét,
• orgazmusproblémák jelentkeznek,
• túl gyors vagy túl késői magömlés okoz feszültséget,
• eltérőek a szexuális igények,
• egy megcsalás után nem találjátok a közös utat,
• bizonytalan vagy saját szexualitásoddal kapcsolatban.

A szexológiai tanácsadás nem ítélkezik, nem mondja meg, hogyan kellene élned. A cél az, hogy jobban megértsd önmagad, a tested működését és a párkapcsolati dinamikákat, hogy megalapozott döntéseket tudj hozni.

Bármelyik témában is ismertél magadra, fontos tudnod, hogy a szexualitás és a párkapcsolat nem vizsga, ahol hibátlanul kell teljesíteni. Az életünk során természetes, hogy időről időre elakadásokkal, kérdésekkel vagy bizonytalansággal találkozunk.

A segítségkérés nem a gyengeség jele, hanem annak felismerése, hogy a testi-lelki jóllétünk és a kapcsolatunk megérdemli a figyelmet. Sokszor már egyetlen beszélgetés is elindíthat egy olyan változást, amely közelebb visz önmagunkhoz és a partnerünkhöz is.

Felkészítünk a maratonra! Töltsd le a terveket ingyen, és fuss Te is!

Referenciák:

Plecskó Izabellát itt keresheted fel: https://www.intimharmonia.hu/